Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа. Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Это какой Синявский? Футбольный комментатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Синявских?

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

Бабушка рассказывает внучке:
- У меня была единственная любовь в жизни
- Какая?
- Футболисты...

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к футболу.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Разговор двух новых русских:
- Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был, а там телек есть... Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

- Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же футбол!

В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчишками.
Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить:
- Все будет в порядке, уверяю вас!
- О, мы волнуемся не из-за этого, - отвечает отец, - но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

- Женский футбол мне нравится больше, чем мужской.
- Что, женщины играют лучше?
- Не всегда, но даже если они играют плохо, все равно есть на что посмотреть.

- Почему так медленно развивается женский футбол?
- Ничего удивительного! Попробуйте найти одиннадцать женщин, которые бы согласились выступать в матче в одинаковой одежде!

Пристал ковчег к какой-то горе - то ли Арарат, то ли Пахтакор...

- Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

Вышедший на замену футболист внес новую струю в игру команды, после чего выяснилось, что слив на футбольном поле неисправен.

Агент футбольного клуба уговаривает популярного нападающего:
- Если вы перейдете к нам, вы получите квартиру, автомобиль, хорошую работу.
- Минуточку, про последнее я никогда не слышал...

Футболист умер в четверг.
- Мы можем похоронить его в субботу, мадам, - говорят в похоронном бюро.
- О, нет! - воскликнула она. - Прошу вас, перенесите похороны на понедельник. Мой муж был футболистом, и я хочу побыть с ним вместе хотя бы одно воскресенье...

- Похоже, что новому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.

Подруга говорит футболисту:
- Дорогой, я сегодня видела тебя по телевидению!
- Ну и как я играл?
- Не знаю. Я переключила на другую программу.

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

Футбольная команда отмечает день рожденья тренера. Все пришли с женами. Сидят, разговаривают. Мужики все о футболе да о футболе. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на сборах трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах.

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.

- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.

После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал секретарше:
- Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы пойдем на футбол.

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть

- Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля?
- Я здесь не сижу. Я сюда упал.

Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, у Шевы тоже ломка!

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!

Записка на дверях одной из организаций: "Закрыто на футбол".

Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

- Мой муж болен, он стал жертвой футбола.
- Но я никогда не слышал, чтобы он хотя бы раз в жизни играл в него.
- Он и не играл. В прошлое воскресенье на футбольном матче он сорвал себе голосовые связки.

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушка, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?

- Моя любимая команда "Смирно!". Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

- Понимаешь, Маша, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!

Футболист спрашивает перед очередной операцией:
- Скажите, доктор, это правда, что меня будет оперировать очень знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще что-нибудь.

На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча матча.

- Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех. У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома, сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну, ложится на скамью, как дома на диване и орет:
- Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция?

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет!

Отец - дочери:
- Замуж за футболиста? И думать не смей!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!" (КВН) Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья Муромец мечом - полетела у Змея одна голова с плеч. Махнул еще - отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой - и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: "Счет 2:1 в мою пользу!"

- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".
- Почему? - удивляется форвард.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели...

Экзамен для футбольных судей:
- Сколько игроков должно быть на поле?
- В начале игры или в конце?

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
- Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал:
- Арбитр.

Комментатор:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Германия - Украина 0:0 за одну минуту до начала матча.

Норвежцы как-то решили играть в футбол со шведами. Ровно в шесть капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал:
- Рабочий день окончен! - и вся его команда послушно отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались на поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.

- Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд.

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.

Епископ - викарию:
- Верующие вашего городка требуют, чтобы вы перестали играть в футбол.
- Но Ваше преосвященство, я играю в маске.
- Вот, вот. Поэтому всегда бьете мимо ворот и подводите свою команду.

А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

мну это гдето в было